¡Yo te enseñe a hacerme daño! Yo fui quien te otorgó las herramientas para que me destruyeras, fui yo él/la responsable de que hoy mi corazón este hecho pedazos. Te permití más de lo necesario y te regale la libertad de hacer y deshacer con mi persona lo que fuera tu voluntad.

¿Difícil de entender no lo crees? seguramente estás pensando ¿De qué me hablas? ¿Como puede ser mi culpa tanto dolor? ¿Cómo es que yo soy responsable de lo que él/ella me hizo?. Y tienes toda la razon en sentirte ofendida/o. Pero desgraciadamente es una verdad a la cual nos segamos constantemente. ¿Quieres saber por que es responsabilidad tuya, tanto dolor? ¡No dejes de leer! Hoy te explicare con detalle la responsabilidad que tienes en tu historia de amor o de terror no se cual sea el caso. 

Yo te enseñe a hacerme daño... lo hice cada que no te dije lo que me lastimaba, cada que justifique tus actos, pero sobretodo, cada que me quede con la esperanza de que cambiarias.

Yo te enseñe a destruirme.

Sin duda la pareja es importante, tomar en cuenta sus sentimientos, peticiones y necesidades es fundamental para una buena relación. Pero repito ¡Tomar en cuenta! y esto significa escuchar y en conjunto buscar soluciones para que ambos se sientan cómodos. Pero no significa tener que complacerte en todo, anular mi propia persona por ponerte en prioridad a ti. Y ese es el mas grande error que cometemos en una relación. Nos auto destruimos por querer complacer al otro.

Yo te enseñe a hacerme daño, cada que te hice creer que no había problema a pesar de que tus actos me lastimaban, cada que te disculpaba con un simple detalle y tu comportamiento seguía siendo el mismo, cada que aceptaba que los problemas se solucionaran con relaciones sexuales, a sabiendas de que seguía teniendo una molestia. Cada que yo te permitía hacer cosas con las que no estaba de acuerdo o cómoda/o, fue una forma de enseñarte que tu eras mas importante que yo.

Estas palabras son las que necesitas repetirte a ti mismo/a constantemente, entenderlas si es que te identificas con ellas y poder buscar en que coinciden con tu historia de pareja. Quizá vivas con el monstruo, pero es importante entender qué fue lo que lo creo. El “Yo te enseñe a hacerme daño” entra en vigor cada que no ponemos límites, cada vez que por miedo callas o toleras algo que no te agrada, le envías un mensaje equivocado a tu pareja del que despues te arrepentiras.

Postergadores del problema.

No es tu culpa que la persona con la que estás o estabas tuviera problemas emocionales, tampoco es tu culpa su mal carácter y mucho menos es responsabilidad tuya que fallará (si fuera el caso), son muchas cosas de las cuales definitivamente no puedes hacerte cargo tu. Pero al ser una cuestión de dos, evidentemente son dos los que llevaron la relación al éxito al fracaso. 

¿Qué responsabilidad tienes tu en todo este problema?… Veras, existen dos papeles importantes en una relación “El que hace y el que permite” y estos mismos los desempeñan ambos miembros. A veces te toca hacer y en otras ocasiones te toca permitir. El detalle esta que tan culpable es el que hace como el que permite. Para que esto pueda quedar claro te pondre el siguiente ejemplo;

Muchas veces vamos con la firme idea que dejando de hacer cosas evitaremos problemas con la pareja “Hoy no voy a salir con mis amigos para evitar que se enoje” “No le hablare a equis persona para evitar un problema” o la tipica discucion donde piensas “Mejor me quedo callado/a para no hacer esto mas grande”. Todas estas acciones no son evitadores son postergadores de un problema.

El callar o permitir cosas que no te parecen, no es una forma de evitar problemas. Solo estas acumulando detalles que se convertirán en resentimientos.

Tu estas permitiendo que tu pareja te controle, te imponga o crea que es él/ella quien tiene la razón. Inconscientemente le dices a esa persona, que todo esto lo puedes dejar de hacer para que las cosas estén bien. ¿Y qué es lo que aprende?… Que tu ¡Puedes y debes! de hacer estas cosas que “Evitan el problema.

¿Pero por que estas acciones son postergadoras y no evitadoras?. ¡A pues muy sencillo!… Porque eres humano y no estás diseñado para funcionar siempre de la misma forma. Por que cada etapa de nuestra vida genera un cambio y por lo tanto se hacen modificaciones en nuestra forma de interactuar con el otro. En palabras mas simples ¡Te cansas de lo mismo!, llegará un momento en el que ya no te agrade tener que ceder en todo y te reveles.

Efecto bola de nieve.

Cerrar los ojos al problema no significa que este desaparece, lo único que hacemos crear una bolita de nieve que después pondremos a rodar. A lo largo de la relación pasan cosas que posiblemente no nos gusten o nos lastimen, pero las pasamos por alto debido al amor que se le tiene a la otra persona. Y es a esto a lo que me refiero cuando digo que echamos a rodar la bola. Todas esas cosas que no expresas se convierten en un cúmulo de emociones negativas que te explotaran en la cara.

Desgraciadamente cuando esto sucede es más fácil culpar al otro por tanto daño. Y es justo aquí donde tienes que repetirte a ti mismo/a “Yo te enseñe a hacerme daño” soy yo quien callo todas esas cosas que me molestaban con la idea de no hacer mas grande el problema. Yo creía que en algún momento dejarías de hacer esas cosas que me causaban dolor. Yo asumi que con el tiempo las cosas serían diferentes.

Aunque cueste y duela admitirlo, es aquí donde inicia nuestra responsabilidad. Al no hablar de lo que nos lastima, al no poner límites, al no generar acuerdos en tiempo y forma. Nosotros mismos hacemos crecer esa bola de nieve y cuando su tamaño sea demasiado grande entonces nos daremos cuenta de que todas esas cosas eran importantes expresar.

Recomendaciones

¡No existen las parejas perfectas! Existen dos personas dispuestas a luchar por una relación. Si tu estás cruzando por un mal momento en tu vida amorosa, no te digo que la concluyas… te recomiendo que trabajes en ella que busque ayuda profesional, en ocasiones se ocupa de una visión externa, ajena al conflicto que pueda orientarte para tomar el mejor camino “Nadie puede decirte qué hacer o qué no hacer” ¡Borremos esa falsa creencia del proceso terapéutico!. En OEPSI contamos con especialistas que podrían ayudarte de forma presencial o en línea. Pero si lo tuyo no es la terapia, puedes iniciar con un apoyo escrito. “Con el amor no basta” es una guía efectiva que yo le recomiendo mis pacientes que buscan arreglar conflictos en su relación. Si tuvieran preguntas o dudas con gusto puedo responderlas en sus comentarios o correo.


¿Sabes que es importante?
Aprender a decir “No me merezco esto”. No me merezco que me traten de esta manera, que me respondan así o qué me ignoren de esa forma. No me lo merezco y como no me lo merezco, ¡Me voy!. Es importantísimo saber reconocer de dónde y de quien hay que irse.

Ahora bien si tu estas con el corazón roto en este preciso momento yo se que mis palabras no te sonarán de mucha ayuda en este instante. Pero mi objetivo más que nada es que trabajes en erradicar la culpa y la victimización. No eres ni mejor, ni peor persona que la que se ha ido, no te culpes de todo lo que paso, toma solo las responsabilidades que te tocan. Analiza qué fue lo que permitiste, en que lugar colocaste al otro y en qué lugar te colocaste tu. Visualiza que no tienes que seguir haciendo, y para ello te recomiendo leas “Ya te dije adiós, ahora como te olvido” no es facil vivir una ruptura, eso me queda claro, pero es mas llevadero si aprendemos lo que No tenemos que hacer. Y precisamente esto es lo que te transmite este libro.

¡Cuentame! Si te identificaste con alguno de los puntos de este articulo. ¿De qué tema quieres que hablara un poco más? ¡No dudes en dejarme tu comentario o seguirme en Facebook OEPSI donde podrás enterarte de todas las novedades en las que trabajamos para ti.

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2 respuestas a “¡Yo te enseñe a hacerme daño!… Después de todo la culpa si fue mia.”

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